Продолжаем публиковать отчет главного редактора газеты «Красное знамя Севера», члена Общественной палаты РК Дарьи Шучалиной, которая в своем блоге на платформе БНК знакомит читателей, как она решила похудеть на 25 кг и что предпринимает для этого.

Фото Николая Антоновского

Худею. День второй

«Кто бы мог подумать, что мой процесс похудения, затеянный с начала этой недели, превратится в беготню по супермаркетам в поисках вкусной и здоровой пищи.

Продуктовых магазинов в Сыктывкаре – на каждом углу. А толку… После работы, то есть после 20-ти часов, на прилавках уже не найти ни родного кефира, ни молока, ни творога. Обошла я торговые точки разных сетей: «Ассорти», «Магнит», «Галактика». Везде на мой вопрос – а где сыктывкарская молочка – продавцы удивленно заявляют мне: «Кончилась!».

Поговорив с менеджерами торговых залов, выясняю, что сыктывкарскую молочную продукцию закупают, но так, чтобы ее не было много. К чему такой маркетинговый ход, если к концу рабочего дня поклонники местных товаров не в состоянии их купить? Ведь это ж упущенная финансовая выгода, прежде всего, для самих магазинов.

Оказывается, сыктывкарская молочка в большом количестве мешает… распродавать кировскую. Нормально?! Продавцы мне откровенно в этом признались. Мол, у них холодильники битком набиты импортом из соседнего региона, вот и пытаются его побыстрее распродать, потому сыктывкарские аналоги строго дозируют.

Хм… Экономику мы все в вузах проходили. Ну, где логика? Зачем пыжиться расторговаться неходовым товаром вместо того, чтобы, не напрягаясь, влет реализовать то, что пользуется спросом?!

Видимо, дело в марже: навар с дешевого вятского продукта выше, нежели со своего, сыктывкарского. Ну так ведь низкая себестоимость нередко обусловлена не только меньшими затратами на производство, но и всяческими «наворотами», которые продлевают срок годности таким продуктам вне традиционного периода их жизни. Одно московское молоко, которое попалось мне на глаза сегодня, датировано… пятью месяцами. Ну это же против законов физики. Или химии. Не знаю. Но не может нормальное молоко столько времени считаться свежим. Как и сыры, которые, судя по этикеткам, хранить можно 9 месяцев. За такой срок беременность уже заканчивается, а сыр все еще якобы первой свежести.

В общем, возвращаясь к моим мытарствам: нашла я все-таки сыктывкарский кефир. В самой последней торговой точке. Это магазин «Воркута». Не выдержала – на радостях, несмотря на поздний час, позвонила коллеге по Общественной палате Галине Лапшиной (владелица сети «Продтовары»). Сказала ей спасибо, чем немало удивила.

Ну, вот как продвигать среди населения республики реально отличный проект «Выбирай наше!», если выбирать его почти что негде…

Худею. День третий. Потенциальный рассадник.

Как и обещала самой себе, в процессе похудения, помимо радикального изменения рациона питания, готовлюсь разбавить свои будни спортом. Сходила в городской бассейн, чтобы купить абонемент. Оказалось, этот спортобъект у нас – потенциальный рассадник всяческой заразы.

Вначале кассир меня огорошила тем, что за пластиковую карту – тот самый абонемент – мне надо заплатить… штраф! Видите ли, когда-то бассейн мне уже выдавал такую карту. Я даже примерно припомнила: года четыре назад. Тогда я активно пользовалась системой абонемента. Ну так вот, а как перестала плавать, пластик куда-то задевала. И вот выяснилось, что бесплатно он полагается только новичкам.

Смешно, конечно – бассейн «стрижет купоны» даже на таких мелочах. Ну да ладно. Протягиваю я кассиру банковскую карту, а она, округлив глаза, заявляет: «Мы работаем только с наличностью». Жесть! Каменный век какой-то.

Ладно. Вытащила из кошелька 84 рэ на штраф. Плюс – тыщу четыреста за сам абонемент (на месяц). Прошу листовку с расписанием. Дама не менее удивленно произносит: «У нас нет раздатки». Блин, а что у вас есть?! – начинаю про себя закипать.

- Ну, тогда устно поясните: в какое время каков поток посетителей. Я бы хотела выбрать сеансы, когда людей поменьше, - прошу я мою собеседницу.

Ответ обалденный: «Не знаю…». Я пытаюсь настроить ее на рефлексию: дескать, расскажите, как в прошлом сезоне дело было – когда больше клиентов, когда меньше. Ну, мол, мне совет нужен: может, по утрам лучше? Или, наоборот, по вечерам? А не исключено ли, что проще в обед прорваться?

Женщина вяло-усталым тоном повторяет, что бассейн не анализирует потоки пловцов-любителей. Так, а как же заниматься маркетингом, продвижением, финансами, если не мониторить такой ключевой показатель, как посещаемость?..

После этой моей фразы кассир, видать, слегка прониклась интересующим меня нюансом, выдавив из себя (может, это был секрет…): «Больше активность по вечерам, после работы. Ну и в выходные после обеда».

Уффф! И на том спасибо! Собралась я, было, уходить со счастливым приобретением в виде вторичной голубой карточки. Так что уже просто в дежурном формате уточнила: мол, медсправку-то надо не позже полугодовой давности? Ну, как в былые времена. И тут я просто оказалась шокирована. Мадам меня огорошила, что справку вообще не надо.

- У нас они давненько уже отменены. Так приходите…

- Как так? Ну ладно я про себя знаю, что здоровая. А как другие? А если заявятся больные? – вопрошаю я.

- Хммм… А зачем больные будут в бассейн ходить? – невозмутимо парирует моя визави. – Больные дома сидят. Или в больницах лежат.

- Погодите! Ну а если у человека псориаз или какое другое вирусное или инфекционное, ну, в общем, передающееся бытовым путем заболевание, о котором, быть может, он и сам не знает? Что тогда? Может, у вас какой-то осмотр организован? Хотя бы внешних покровов кожи?

- Нет. Ничего мы не организовываем. И вообще, девушка, претензии не к нам. Это наверху решили справки отменить.

- Позвольте, а где это – «наверху»?

- Ой, вроде это Минздрав называется. Точно не помню.

***

В общем, плавать придется на свой страх и риск, причем в надежде на то, что хотя бы хлорки руководство бассейна не жалеет. Хоть какая-то защита от бессправочных посетителей…»