content/news/images/69531/IMG_56_mainPhoto.jpg
11:10, 17.10.2017 / ПРАВО

В Прилузье местный житель опохмелился церковным кагором

За кражу литра кагора и денег из храма села Спаспоруб молодой человек осужден к году исправительных работ. В суде мужчина пояснил, что совершил кражу, чтобы опохмелиться.

В Прилузье местный житель опохмелился церковным кагором
Фото Марии Шумейко из архива БНК

Прилузский районный суд рассмотрел уголовное дело в отношении 24-летнего местного жителя. Он признан виновным в совершении кражи из Святотроицкого храма, расположенного в селе Спаспоруб Прилузского района. Государственное обвинение в суде поддержано представителем прокуратуры Прилузского района.

Судом установлено, что 11 августа 2017 года нетрезвый молодой человек сломал замок и проник в помещения храма. Из церкви он похитил литр красного вина «Кагор», а также 1650 рублей.

Суд учел наличие смягчающих вину обстоятельств, в том числе возмещение причиненного ущерба и назначил наказания в виде одного года исправительных работ с удержанием 10% из заработка в доход государства. Приговор не вступил в законную силу. Расследование по делу осуществлено ОМВД России по Прилузскому району.

1106

Комментарии (18)

Добавить комментарий
  • А лицензия у попов есть?
    17.10.2017, 12:03:19
    Ответить
    На продажу алкоголя в церквях?
    Или спаивание попами детей с младенчества не лицензируется и не наказывается?
    • Где справедливость
      17.10.2017, 16:36:01
      Ответить
      Путину-мутину
      Когда воруют миллионами-миллиардами, дают условку, тут человек украл литр кагору (красная цена 200р) дали год реального срока? Что судьи, не боитесь уже божьего суда за ваше вренье?
      • Ищущему справедливости
        17.10.2017, 17:52:55
        Ответить
        Украсть литр кагора может любой дурак, поэтому и сидят за свою дурость. А украсть мильярд надо ещё хорошенько подумать, как это эстетично сделать. Вот за эстэтику и дают условно.
      • М
        18.10.2017, 12:22:29
        Ответить
        И где здесь "год реального срока"? Написано же - года исправительных работ с удержанием 10% из заработка. Человек на свободе.
  • Гражданин страны всеобщего вранья.
    17.10.2017, 12:05:16
    Ответить
    Десять розог.
    Лидочка стояла перед высокими железными воротами и боялась войти.

    - Это в первый раз страшно, потом привыкнешь, - вспомнила она мамины слова и, наконец, решилась нажать кнопку звонка. Створки ворот разъехались, впуская новую жертву. Справа мелькнула табличка - «Центр исполнения наказаний».

    Посреди двора стояла лавка. Рядом тщедушный бородатый мужичок в чёрном балахоне, вглядывался в открытую тетрадь. И молодой казак задумчиво похлопывал о голенище блестящего сапога длинной розгой. За голенищем, кстати, виднелась и рукоять нагайки.

    К лавке тянулась очередь из провинившихся граждан.

    С тех пор, как в 2013-м году Россия начала возвращение к истокам, к корням и патриархальным ценностям, власть давно порывалась ввести телесные наказания, и вот, наконец, закон был утверждён и подписан.

    Социальные опросы ожидаемо показали 99-процентное одобрение сего начинания гражданами, которые соглашались быть высеченными во имя укрепления духовности и любви к Отечеству.



    Лидочка заняла очередь позади мужика в ватнике и, робко выглядывая из-за его плеча, стала присматриваться к обстановке. Несмотря на страх, её одолевало любопытство. В глубине двора виднелся небольшой домик с решетками на окнах и плакатом, где буквами, стилизованными под церковно-славянский шрифт, было начертано: «Розга ум трезвит и тело бодрит».

    К мужичку в балахоне подошёл худой мужчина в сером костюме с облезлым коричневым портфелем в руке и представился:

    - Аркадий Рейс. Инженер.

    - Дьяк Скрепа. За что будем сечь? - Уточнил мужичок в рясе. - Где квитанция?

    - Квитанцию забыл. 25 розог за атеизм.

    - Эх, интеллигенция! – Сокрушенно покачал головой дьячок. – А конкретнее? В существовании Творца нашего усомнились?

    - Нет. Но я не верю, что земля плоская. – Раздражённо бросил инженер.

    - А какая же она? Круглая? – Насмешливо спросил дьяк. – Посмотрите под ноги, милейший. Абсолютно ровный асфальт. Может быть, Вы считаете, что она к тому же вертится?

    Интеллигент кивнул головой. Дьяк развёл руками:

    - Если бы она вертелась, разве мы, грешные могли бы устоять на этаком шаре? Разлетелись бы на все четыре стороны. Это гордыня вас мучает – мол, я учёный, знаю больше, чем вы, мракобесы.

    - Да причём здесь гордыня? Мне нужно траекторию ракет рассчитывать. Наши генералы с 90-х верят, что земля плоская, вот ракеты и не попадают в цель.

    - Потому что надо не от случая к случаю оружие освящать, а постоянно. Ложитесь. – Дьячок махнул рукой в сторону лавки. И посоветовал казаку: Василий, розгу кленовую возьми, обычную.

    Инженер стянул брюки, кое-как взгромоздился на лавку, не выпуская из судорожно сжатых пальцев ручку портфеля. Казак пристегнул его за талию к скамье чёрным кожаным ремнём, обернулся к ведрам, в которых букетами стояли розги разных сортов – короткие и тонкие - вишнёвые; длинные, толстые, зелёные – кленовые; гибкие, как хлыст, ореховые; выбрал розгу, похлопал по сапогу, словно проверяя, и начал с оттяжкой сечь инженера, который, к удивлению Лидочки, молчал как рыба, только вздрагивал.

    - Довольно. Видишь, сомлел. – Заметил дьяк. – Помрёт, без ракет останемся.

    Казак оттащил бесчувственного инженера в угол, плеснул на него водой из ведра.

    - Не мочи мои чертежи! – Вскрикнул несчастный, хватаясь за портфель.

    - Следующий! – Вызвал дьяк, ставя в тетрадь крестик.



    Кудрявый паренёк шагнул вперёд и тихо сказал:

    - Владимир Новоросс. Это псевдоним. Журналист.

    - За пьянство будем сечь? – Интимно подмигнул дьяк.

    - Почему так решили?

    - Знаем вашего брата, богему. Зелёного змия зело чтите.

    - Я нарушил правило «Ложь во благо». Правду написал. – С вызовом ответил паренёк.

    - Зачем? – Удивился дьяк.

    - Не могу больше врать! Сил нет!

    - Молоды ещё. Привыкнете. – Ободрил дьяк, всматриваясь в тетрадь. – Эге, да вы, юноша, у нас второй раз! Рецидивист, так сказать. Почему же вас с работы не выгнали?

    - У меня отец - редактор.

    - Папенька, значит, прислал к нам для вразумления?

    - Ненавижу. – Выдохнул молодой человек.

    - Эмигрируйте. – Посоветовал дьяк. – Правда народу не нужна. Она лишает его спокойствия, вызывает смятение, порождает скорби душевныя и телесныя. Изменить мы всё равно ничего не способны. Значит, нечего воду мутить.

    - Я так жить не могу. Лучше повеситься! – Выкрикнул журналист.

    - Вздор! Ступайте в церковь, покайтесь, станет легче. – Дьяк, обернувшись к казаку, скомандовал, - Василий, вразуми отрока нагайкой. Лучше мы наставим на путь истинный, нежели стражи лубянские. Как всегда, тринадцать ударов.

    Журналист под нагайкой кричал что-то о свободе слова, о продажной прессе, о правах человека, о Страсбурге и Нюрнберге. Дьяк перебирал чётки и воздевал очи горе, скорбя о заблудшей овце стада российского.



    Когда журналист побрёл к воротам, настал черёд здоровенного мужика в ватнике поверх рабочего комбинезона, который хрипло представился:

    - Михалыч. Дворник.

    - Вас нет в списке. – Буркнул дьяк, полистав тетрадь. – Квитанцию предъявите.

    - Я сам пришёл. Хочу, чтоб высекли меня! Выдрали как сидорову козу! Выпарили, как в доброй бане! Не откажись, отец родной. – И мужик бухнулся на колени.

    Все в очереди – а позади Лидочки собралось уже порядочно правонарушителей – изумленно вытянули шеи, пытаясь разглядеть дурака, который явился сюда добровольно.

    - А за что? – Поднял брови дьяк.

    - Мысли у меня появились.

    - Какие? – Хмыкнул дьяк.

    - Что царь у нас ненастоящий! Всё время разный – по телевизору разный, в газетах разный. А живём всё хуже. Может, настоящего, доброго украли?

    - Нашли чем удивить, голубчик! – Дьяк махнул рукой. – Полстраны считает, что царя подменили. Только ведь всякая власть от Бога! Всякая! Вы понимаете?

    - А если завтра на троне крокодил окажется? Тоже от Бога? – Поинтересовался мужик.

    - И крокодил. За грехи наши. – Нашёлся дьяк. - С такими речами на Вас надо наложить епитимью – молчать месяц.

    - Я и сам себя боюсь. – Продолжал мужик нервно. – Идеи у меня появились.

    - Либеральные? К психиатру. Национальные? К следователю.

    - Не разбираюсь в этом, отец родной. Только поджечь хочется.

    - Что поджечь? – Вздрогнул дьяк.

    Мужик поднялся, приблизился к нему и стал шептать на ухо, перечисляя адреса. Лидочка слышала названия некоторых улиц - все центральные. Дьяк бледнел и бледнел, потом пошатнулся, схватился за рукав собеседника, чтобы не упасть, но устоял. Гневно скомандовал казаку:

    - Василий, розги возьми солёные! Всыпь разбойнику горячих изрядно, чтоб не про политику думал, а про гузно своё!

    Мужик снял штаны, поднял ватник и улёгся на лавку. Под розгами кричал:

    - Наддай, хлопец! Не жалей! Гуляй, душа! А то сожгу, ей-Богу, сожгу всю Москву к чертям! Спусти с меня шкуру, чтоб место своё знал! Слава России-матушке! Слава президенту-батюшке! Вот уже полегчало… А то и бензин приготовил, и спички. И шины, прости Господи, собрал, как хохол. Сейчас доберусь до дома, выпью и будет стабильность…

    Довольный дворник пополз к воротам. На асфальт капала кровь.



    Лидочка поняла, что настал её черёд. Стараясь сдержать слёзы, она протянула дьяку маленький бланк с печатью «Департамент благонравия» и написанной от руки фразой: «Шла по улице без платка. 10 розог».

    - Вот. – Пролепетала она. – Лидия Ромашкина, студентка.

    - Не надо плакать! Может быть, смягчающие обстоятельства есть? Храм посещаете?

    - Да.

    - Справочка от духовника есть?

    - Да.

    - Минус три розги. Девственница?

    - Да.

    - Справочка от врача есть?

    - Нет. – Лидочка покраснела.

    - Поверю на слово, - великодушно махнул рукой Скрепа. – Минус две розги. Итого, осталось пять. Сущий пустяк. Юбочку поднимите и ложитесь.

    - Стыдно. – Пролепетала Лидочка.

    - Так и надо! – Строго сказал Скрепа. – Чтобы в следующий раз платок с лохм не сдёргивала при посторонних. Русь к традициям вернулась, к корням, к вере.

    Казак поморщился и выбрал тонкую вишнёвую розгу. Скрепа кивнул.

    - Я отказываюсь от наказания. – Вдруг вырвалось у Лидочки.

    - Воля ваша. – Легко согласился дьяк. – У нас демократия - всегда есть выбор.

    Лидочка повернулась к казаку и неожиданно для себя выпалила:

    - Я читала, что казаки вольный народ. Про Степана Разина… А вы здесь прислуживаете…

    - Какой Разин? – Огрызнулся парень. – Я казаком только по пятницам работаю. А ну марш отсюда!



    Лидочка не помнила, как выбежала за ворота. В кармане зазвонил мобильник. Она вынула телефон, ответила:

    - Да, мама.

    - Бедная моя девочка, больно тебе?

    - Я не позволила сечь меня. – Выпалила Лидочка.

    - С ума сошла? Теперь тебя из института отчислят, меня и папу твоего с работы уволят, скажут: не воспитали дочь.

    - Целину уеду поднимать. Пишут, что ни одной деревни не осталось в Рязанской области. Заново будем строить.

    - Там же теперь волки, медведи, китайцы. – Мать заплакала и положила трубку.

    Навстречу Лидочке, перегородив улицу, двигалась толпа мрачных мужиков и баб с топорами и иконами Сталина.

    Прохожие с тротуара интересовались:

    - Куда путь держите, добрые люди?

    - Художника бить! Рисует неправильно! – Охотно откликались из толпы.

    - Ложкина или Ёлкина? А может быть, абстракциониста какого-нибудь? – Задумалась Лидочка.

    А толпа поплелась дальше, оглашая столицу унылым воем:

    - Суровые годы уходят…
    • 123
      17.10.2017, 13:47:04
      Ответить
      Кто написал сие произведение?
      • наверное
        17.10.2017, 15:17:46
        Ответить
        фантазер какой-то. нормальному человеку такое не придумать. натуральный лепет умалишенного.
      • Гражданин страны всеобщего вранья.
        17.10.2017, 16:10:59
        Ответить
        Юмореска В.Черкасовой.
        Для "наверное"-Юмореска – это шуточная миниатюра повествовательного характера, созданная в прозаической или стихотворной форме; носит обличительный, осмеивающий, порой и оскорбительный пафос; по своей сути примыкает к анекдоту, сочетая в себе также приметы бурлеска и гротеска.
  • Люди
    17.10.2017, 12:14:46
    Ответить
    Депутаты
    Тереньтьев,Истиховская украли миллионы. И условка! А тут литр кагора и 1600 рублей. А судьи кто?
    • да
      17.10.2017, 12:59:45
      Ответить
      я тоже в шоке за миллионы ничего, а за кагор срок ? Дали бы штраф это было б справедливо.
      Доверие к власти всё меньше, может и вообще нет.
  • Христос
    17.10.2017, 12:24:46
    Ответить
    Бог дал, Бог взял.
    Потерпевших нет.
    А батюшке должно-быть стыдно
    Отправил человека на Голгофу.
  • катрин
    17.10.2017, 15:16:47
    Ответить
    Почему Питиримушка не прощает?
    • а
      17.10.2017, 15:18:29
      Ответить
      прощает нас всех только Бог.
      • катрин
        17.10.2017, 16:15:06
        Ответить
        но он же простил угонщика машины
        • Если Кагор в тетрапаке- не щитово!!
          17.10.2017, 17:50:01
          Ответить
          ...........................................
  • не посадили же
    17.10.2017, 18:04:47
    Ответить
    исправ. работы.
  • налог.
    17.10.2017, 18:06:15
    Ответить
    а вы заплатили налог с 1650 руб
  • городской
    18.10.2017, 10:08:36
    Ответить
    вино бродившее символ греха, не может это вино заменить кровь Христа и символизировать его,