В Прилузье местный житель опохмелился церковным кагором
За кражу литра кагора и денег из храма села Спаспоруб молодой человек осужден к году исправительных работ. В суде мужчина пояснил, что совершил кражу, чтобы опохмелиться.
Прилузский районный суд рассмотрел уголовное дело в отношении 24-летнего местного жителя. Он признан виновным в совершении кражи из Святотроицкого храма, расположенного в селе Спаспоруб Прилузского района. Государственное обвинение в суде поддержано представителем прокуратуры Прилузского района.
Судом установлено, что 11 августа 2017 года нетрезвый молодой человек сломал замок и проник в помещения храма. Из церкви он похитил литр красного вина «Кагор», а также 1650 рублей.
Суд учел наличие смягчающих вину обстоятельств, в том числе возмещение причиненного ущерба и назначил наказания в виде одного года исправительных работ с удержанием 10% из заработка в доход государства. Приговор не вступил в законную силу. Расследование по делу осуществлено ОМВД России по Прилузскому району.
Комментарии (18)
- Это в первый раз страшно, потом привыкнешь, - вспомнила она мамины слова и, наконец, решилась нажать кнопку звонка. Створки ворот разъехались, впуская новую жертву. Справа мелькнула табличка - «Центр исполнения наказаний».
Посреди двора стояла лавка. Рядом тщедушный бородатый мужичок в чёрном балахоне, вглядывался в открытую тетрадь. И молодой казак задумчиво похлопывал о голенище блестящего сапога длинной розгой. За голенищем, кстати, виднелась и рукоять нагайки.
К лавке тянулась очередь из провинившихся граждан.
С тех пор, как в 2013-м году Россия начала возвращение к истокам, к корням и патриархальным ценностям, власть давно порывалась ввести телесные наказания, и вот, наконец, закон был утверждён и подписан.
Социальные опросы ожидаемо показали 99-процентное одобрение сего начинания гражданами, которые соглашались быть высеченными во имя укрепления духовности и любви к Отечеству.
Лидочка заняла очередь позади мужика в ватнике и, робко выглядывая из-за его плеча, стала присматриваться к обстановке. Несмотря на страх, её одолевало любопытство. В глубине двора виднелся небольшой домик с решетками на окнах и плакатом, где буквами, стилизованными под церковно-славянский шрифт, было начертано: «Розга ум трезвит и тело бодрит».
К мужичку в балахоне подошёл худой мужчина в сером костюме с облезлым коричневым портфелем в руке и представился:
- Аркадий Рейс. Инженер.
- Дьяк Скрепа. За что будем сечь? - Уточнил мужичок в рясе. - Где квитанция?
- Квитанцию забыл. 25 розог за атеизм.
- Эх, интеллигенция! – Сокрушенно покачал головой дьячок. – А конкретнее? В существовании Творца нашего усомнились?
- Нет. Но я не верю, что земля плоская. – Раздражённо бросил инженер.
- А какая же она? Круглая? – Насмешливо спросил дьяк. – Посмотрите под ноги, милейший. Абсолютно ровный асфальт. Может быть, Вы считаете, что она к тому же вертится?
Интеллигент кивнул головой. Дьяк развёл руками:
- Если бы она вертелась, разве мы, грешные могли бы устоять на этаком шаре? Разлетелись бы на все четыре стороны. Это гордыня вас мучает – мол, я учёный, знаю больше, чем вы, мракобесы.
- Да причём здесь гордыня? Мне нужно траекторию ракет рассчитывать. Наши генералы с 90-х верят, что земля плоская, вот ракеты и не попадают в цель.
- Потому что надо не от случая к случаю оружие освящать, а постоянно. Ложитесь. – Дьячок махнул рукой в сторону лавки. И посоветовал казаку: Василий, розгу кленовую возьми, обычную.
Инженер стянул брюки, кое-как взгромоздился на лавку, не выпуская из судорожно сжатых пальцев ручку портфеля. Казак пристегнул его за талию к скамье чёрным кожаным ремнём, обернулся к ведрам, в которых букетами стояли розги разных сортов – короткие и тонкие - вишнёвые; длинные, толстые, зелёные – кленовые; гибкие, как хлыст, ореховые; выбрал розгу, похлопал по сапогу, словно проверяя, и начал с оттяжкой сечь инженера, который, к удивлению Лидочки, молчал как рыба, только вздрагивал.
- Довольно. Видишь, сомлел. – Заметил дьяк. – Помрёт, без ракет останемся.
Казак оттащил бесчувственного инженера в угол, плеснул на него водой из ведра.
- Не мочи мои чертежи! – Вскрикнул несчастный, хватаясь за портфель.
- Следующий! – Вызвал дьяк, ставя в тетрадь крестик.
Кудрявый паренёк шагнул вперёд и тихо сказал:
- Владимир Новоросс. Это псевдоним. Журналист.
- За пьянство будем сечь? – Интимно подмигнул дьяк.
- Почему так решили?
- Знаем вашего брата, богему. Зелёного змия зело чтите.
- Я нарушил правило «Ложь во благо». Правду написал. – С вызовом ответил паренёк.
- Зачем? – Удивился дьяк.
- Не могу больше врать! Сил нет!
- Молоды ещё. Привыкнете. – Ободрил дьяк, всматриваясь в тетрадь. – Эге, да вы, юноша, у нас второй раз! Рецидивист, так сказать. Почему же вас с работы не выгнали?
- У меня отец - редактор.
- Папенька, значит, прислал к нам для вразумления?
- Ненавижу. – Выдохнул молодой человек.
- Эмигрируйте. – Посоветовал дьяк. – Правда народу не нужна. Она лишает его спокойствия, вызывает смятение, порождает скорби душевныя и телесныя. Изменить мы всё равно ничего не способны. Значит, нечего воду мутить.
- Я так жить не могу. Лучше повеситься! – Выкрикнул журналист.
- Вздор! Ступайте в церковь, покайтесь, станет легче. – Дьяк, обернувшись к казаку, скомандовал, - Василий, вразуми отрока нагайкой. Лучше мы наставим на путь истинный, нежели стражи лубянские. Как всегда, тринадцать ударов.
Журналист под нагайкой кричал что-то о свободе слова, о продажной прессе, о правах человека, о Страсбурге и Нюрнберге. Дьяк перебирал чётки и воздевал очи горе, скорбя о заблудшей овце стада российского.
Когда журналист побрёл к воротам, настал черёд здоровенного мужика в ватнике поверх рабочего комбинезона, который хрипло представился:
- Михалыч. Дворник.
- Вас нет в списке. – Буркнул дьяк, полистав тетрадь. – Квитанцию предъявите.
- Я сам пришёл. Хочу, чтоб высекли меня! Выдрали как сидорову козу! Выпарили, как в доброй бане! Не откажись, отец родной. – И мужик бухнулся на колени.
Все в очереди – а позади Лидочки собралось уже порядочно правонарушителей – изумленно вытянули шеи, пытаясь разглядеть дурака, который явился сюда добровольно.
- А за что? – Поднял брови дьяк.
- Мысли у меня появились.
- Какие? – Хмыкнул дьяк.
- Что царь у нас ненастоящий! Всё время разный – по телевизору разный, в газетах разный. А живём всё хуже. Может, настоящего, доброго украли?
- Нашли чем удивить, голубчик! – Дьяк махнул рукой. – Полстраны считает, что царя подменили. Только ведь всякая власть от Бога! Всякая! Вы понимаете?
- А если завтра на троне крокодил окажется? Тоже от Бога? – Поинтересовался мужик.
- И крокодил. За грехи наши. – Нашёлся дьяк. - С такими речами на Вас надо наложить епитимью – молчать месяц.
- Я и сам себя боюсь. – Продолжал мужик нервно. – Идеи у меня появились.
- Либеральные? К психиатру. Национальные? К следователю.
- Не разбираюсь в этом, отец родной. Только поджечь хочется.
- Что поджечь? – Вздрогнул дьяк.
Мужик поднялся, приблизился к нему и стал шептать на ухо, перечисляя адреса. Лидочка слышала названия некоторых улиц - все центральные. Дьяк бледнел и бледнел, потом пошатнулся, схватился за рукав собеседника, чтобы не упасть, но устоял. Гневно скомандовал казаку:
- Василий, розги возьми солёные! Всыпь разбойнику горячих изрядно, чтоб не про политику думал, а про гузно своё!
Мужик снял штаны, поднял ватник и улёгся на лавку. Под розгами кричал:
- Наддай, хлопец! Не жалей! Гуляй, душа! А то сожгу, ей-Богу, сожгу всю Москву к чертям! Спусти с меня шкуру, чтоб место своё знал! Слава России-матушке! Слава президенту-батюшке! Вот уже полегчало… А то и бензин приготовил, и спички. И шины, прости Господи, собрал, как хохол. Сейчас доберусь до дома, выпью и будет стабильность…
Довольный дворник пополз к воротам. На асфальт капала кровь.
Лидочка поняла, что настал её черёд. Стараясь сдержать слёзы, она протянула дьяку маленький бланк с печатью «Департамент благонравия» и написанной от руки фразой: «Шла по улице без платка. 10 розог».
- Вот. – Пролепетала она. – Лидия Ромашкина, студентка.
- Не надо плакать! Может быть, смягчающие обстоятельства есть? Храм посещаете?
- Да.
- Справочка от духовника есть?
- Да.
- Минус три розги. Девственница?
- Да.
- Справочка от врача есть?
- Нет. – Лидочка покраснела.
- Поверю на слово, - великодушно махнул рукой Скрепа. – Минус две розги. Итого, осталось пять. Сущий пустяк. Юбочку поднимите и ложитесь.
- Стыдно. – Пролепетала Лидочка.
- Так и надо! – Строго сказал Скрепа. – Чтобы в следующий раз платок с лохм не сдёргивала при посторонних. Русь к традициям вернулась, к корням, к вере.
Казак поморщился и выбрал тонкую вишнёвую розгу. Скрепа кивнул.
- Я отказываюсь от наказания. – Вдруг вырвалось у Лидочки.
- Воля ваша. – Легко согласился дьяк. – У нас демократия - всегда есть выбор.
Лидочка повернулась к казаку и неожиданно для себя выпалила:
- Я читала, что казаки вольный народ. Про Степана Разина… А вы здесь прислуживаете…
- Какой Разин? – Огрызнулся парень. – Я казаком только по пятницам работаю. А ну марш отсюда!
Лидочка не помнила, как выбежала за ворота. В кармане зазвонил мобильник. Она вынула телефон, ответила:
- Да, мама.
- Бедная моя девочка, больно тебе?
- Я не позволила сечь меня. – Выпалила Лидочка.
- С ума сошла? Теперь тебя из института отчислят, меня и папу твоего с работы уволят, скажут: не воспитали дочь.
- Целину уеду поднимать. Пишут, что ни одной деревни не осталось в Рязанской области. Заново будем строить.
- Там же теперь волки, медведи, китайцы. – Мать заплакала и положила трубку.
Навстречу Лидочке, перегородив улицу, двигалась толпа мрачных мужиков и баб с топорами и иконами Сталина.
Прохожие с тротуара интересовались:
- Куда путь держите, добрые люди?
- Художника бить! Рисует неправильно! – Охотно откликались из толпы.
- Ложкина или Ёлкина? А может быть, абстракциониста какого-нибудь? – Задумалась Лидочка.
А толпа поплелась дальше, оглашая столицу унылым воем:
- Суровые годы уходят…
Доверие к власти всё меньше, может и вообще нет.
Потерпевших нет.
А батюшке должно-быть стыдно
Отправил человека на Голгофу.